外公出殡那一天

也许外公是等到我们两兄弟mid sembreak回来
他走了~
就让我这样一厢情愿地以为

就在今天
外公离我们而去了。。
我们永远也无法地再看到外公了
他变成了白马王子
成为天国里唯一的大帅哥
往另外一个世界
投奔去了。。

也许外公担心我们太热
他让今天一路上都是晴天
握着灵车旁的白钢上
一幕幕地回忆涌现
外公多么地疼我们
多少的遗憾和伤心
使眼泪，不听使唤地流下来
这一条路，我不想走完
我更不愿相信
外公已经离我们而去了
我一直以为这是一场梦

纵使心里一直劝说自己
“公公解脱了。他会过得很好”
然而，在经过每一个地标，每一栋的建筑物
都让我想起外公和我们的回忆
尽管我再多么不舍
阿公还是走了
可能，摆放3天的仪式你觉得很长
其实，真的不长
外公也只剩下这3天留在凡间与我们相处
我们一直都相信，外公一直在我们身边

站在棺木旁边
我不愿离开
我试图把外公的样子
永远留在我的记忆力
即使哭得多么的不舍
我也还只想看到最后
也不愿让外公的样子
从我记忆里消失
外公离开的模样很安详很安宁

也许是长大了。感触很深
每一年的新年，没有了外公
回吧生的周末，没有了外公
没有了一起吃肉骨茶的机会
也没有得听见外公唱歌
没有了抬杠，也没有了见面
剩下的只是一张照片和一个神主牌
外公真的走了

外公，
您在天国里，一定要好好过。。
虽然你的躯体离开了我们
我们知道，你还是陪着我们
愿来世还能成为你的外孙子~
我们很想你~T.T


笔于：
镇阳

外公走了。。

今天，外公，在医院逝世了
大家都流下了眼泪
我深深体会到
妈妈在接每一通的电话
需要的是多大的勇气
就在接听到
外公逝世的消息后
妈妈也得强忍泪水。。
直到最后也崩溃了

去到了医院
看到的是已经离开了我们的外公
舅舅阿姨表哥表姐们也已经哭成泪人
自己也忍不住了

在回外公家的路上
脑里有的都是外公很有活力的回忆
虽然外公一直都是很严肃的人
对于我们孙子却疼爱有加
记得，当我和大哥一起进大学的时候
外公还请我们吃一餐
那时的外公还很健康

自从外公患上了癌症
外公脸上的笑容少了很多
有的只是痛楚
最令我遗憾和后悔的事
至今我仍无法释怀
在一个早上，妈妈必须载外公去HKL复诊
就是因为我的无知和不成熟
我在车上发了脾气
外公也许感受得到。
就在我发脾气后，我已经后悔了
但是，伤害也许造成了
就连现在，连道歉的机会都已经没有了
外公走了。。。走到了很远的地方
再也没有让我再效劳和尽孝的机会了。。
就连最后一面也送不到~


外公走了。。
在我们还没毕业，就离开了我们
外公的离开，是一种解脱
自从7月就开始被诊出是末期癌症时
从原以为剩下的3个月，熬到了7个月
外公的毅力，真的很令人敬佩
就连自己在生病期间
也还照顾自己的孩子，安排和打理一切
外公熬了多久，期间做了多少自己也不想要的决定
他知道，在家没有人照顾他
他希望妈妈送他去疗养院
他想尽办法，满足每一个人的需求
他不想拖累和麻烦任何人
多少的药，多少的痛苦，多少的考验
他也一一承受服从
即使是多少次的电疗，多少的酸痛
他也熬了下去。
他痛苦了那么久
根本没有违抗的权利和能力
只希望自己能够好起来
也许外婆也知道了你很痛苦
也许外公自己也承受不下去了
就连最后一口气也撑不下去了
他，决定离开了我们
他不用再受那么多的苦
回到了天堂
无论如何，
外公的精神永在~~


外公，愿您一路好走
愿您在另外一个国度里
也要过得好好的。
外婆在那里等了你好久。。
愿您两老能常相厮守
我们都爱您~

长大了要学会承受和坚强
之前外祖母，外婆和公共逝世的时候
自己都还小
直到现在外公离开了我们
感触才会那么多
记得，
要爱自己的家人
无论是任何一位~

唯一的一张，与外公的合照
永远怀念的~外公~

其实，我很在意

在意不该在意的事情
是嫌时间太多吗？

在意自己很在意的事情
是会怕痛吗？

前者和后者都不是
其实，我很在意
是因为，那是我的第一次

请原谅我的不开心
毕竟我知道
这不是我和你应该要有的相处模式
你在聊天室里可以那么的粗俗
在现实生活中，却那么谦虚
干拉~你是想怎样？
我迟早也变成人格分裂症
怎样都好，尊重都很重要

很快的。3月的结束
结束了submission的呈交
结束了 law dinner的头衔
也结束了一张的期中考
整个3月是怎样过的
其实，我有点摸不着头脑
只觉得。充实却累~

结束了繁忙的生活
来到了一个小小的假期
为了比赛，即将在10号就回来学校
准备这一次的比赛
尽力！！
比赛过后又是筹备了数月的华人活动
也许很累很辛苦~
我相信。结果最重要

您还能生存下来是奇迹~
无论日子剩下多少
我们子孙还是会在您身边
愿您早日安康~
*听到这个消息，我流泪了
死亡并不可怕，可怕的是，
你知道了自己的死亡
加油外公！！！*